9号他走了。下午3点45的火车，T127。我送他走的，票也是我陪他买的。

    他6号考试就结束了，而我要考到7号。他等我考完，本来买的是8号的票。可是，当我好不容易考完了所有科目兴奋的打电话给他的时候，他却告诉我说他把钱包掉了。这样子，7号下午我只好陪他买火车票去。在公交车上我们回忆上个学期末一起出来玩的时候的情景。眼看快到火车站了，想到他几天以后就要离开我了，心里一阵难过。在火车站买票的时候，看着他焦急的眼神，我只能保持沉默。我不能阻止他回去，他也已经半年没有回去了，想回家的迫切心情当然可以理解。但我就是非常非常的不舍。

    上午我考完他来找我，我站在寝室的窗口就可以看见下面路上跨在自行车上的他，他也能看见我。我们就这样一边在窗口彼此相望一边打电话，就像古堡里的公主和来救她的王子在对话一样，有另一番滋味。他无意间叹息了一句：“唉，像你都家都不远，坐火车的辛苦不是你能体会的。”突然就觉得心里一酸，是啊，也许，我永远都介入不了他的某些生活，永远都不能了解他的感受，不能和他一起去分享一起去承担。

    排队买票的时候我拉着他的衣角，生怕一不留神他就不见了，就这么离开我了。最后他买到9号的站票。他察觉到我的不舍，在售票厅的外面我们紧紧拥抱。他把我抱得很紧很紧，说“傻瓜，又不是不回来了。还会回来的啊！过两个月就回来了。小傻瓜，别哭了……”他越这么说我却越难过，马上要走了啊……

        7、8号两天我们都呆在一起。因为就要两个月见不到，所以我们很珍惜在一起的每分每秒。最搞笑的是我们在户部巷吃饭，走来走去把不长的巷子足足来回了3遍，买了一堆好吃的，直吃到都觉得吃不下了才罢休。他没吃过莲蓬，于是我买了教他怎么吃。趁他不注意的时候把一个空的莲子往他脑门上磕——我小时候经常玩这个的——谁知他不知道怎么回事，结果把他还吓了一跳~呵呵~后来在明白我刚在干什么之后他立即爱上了这个，兴冲冲的抓着个莲子也不管是不是空的就往我脑门上磕……疼死我了……像个孩子一样，不停的要试，一定要磕出“啪”的一响才罢休……我可怜的额头…………8号晚上一起去网吧包夜。本来他是要去看世界杯的，凌晨3点开始。我们晚上10点就到了，没事情干只好看电影。我看动画他则看完他没有看完的《哈利·波特》。12点我困了先靠包房后面的沙发睡了，他则坚持着。等我3点醒来的时候他已经睡着了……急忙把他叫起来看世界杯，哪知道QQ的直播频道根本打不开。在绝望的等待了10分钟以后他终于放弃又去睡觉了，这一觉就一直到大天亮……真浪费……什么都没干就完成了《哈利·波特》……没前途……

        9号，从网吧回来我回宿舍清理好东西就去帮他清理行李。去他寝室的时候，还有个同学没有走，躺在床上睡觉。我们轻手轻脚走进去，像做贼似的。他收了一堆衣服，递给我让我帮他叠，他自己则在清书桌。我一件件拿起他的衣服，小心的从衣架上取下来叠好，方方正正的，比叠我自己的衣服还认真。心里突然就有种想法，我们这样就像是妻子在为丈夫整理旅行用品一样，感觉很亲密。我提醒他帮同学拿学生证，他想起来，笑笑，捧住我的脸吻了我一下，说谢谢你提醒我。转身去拿学生证，回过头又拍拍我的头，吻我，带着一脸温柔的笑容。那时候只觉得开心、甜蜜、幸福。

    又一次坐在去火车站的车上，心情却大不一样。想到他马上就要走了，两个月再不能看见他真实的脸不能再感受他的温度他的呼吸，眼泪总是不由自主地溢出。他一路上不停安慰我。但是我看见他眼睛也红了，是忍住没哭吧。毕竟，男生不应该轻易哭泣的。他的表情一直很悲伤，很幽怨。他哀怨的神情让我意识到，不能让他走的这么伤心难过，他应该高兴的回家。我于是抹掉泪压住心中的酸痛跟他开玩笑，希望借此让我们走出离别的气氛。可是说着说着，我们还是会不由自主地想起别离。他搂过我，让我靠在他肩膀，说“你不是说靠着我很舒服么，那就多靠下，以后两个月就没得靠了。”偎在他怀里的我的眼泪就止不住的掉。一滴滴，滴在他红色的球服上，滴在他被太阳晒得黝黑的手臂上，滴在我的心里，融入我的呼吸我的不舍我的思念。他一直一直摸我的头说“傻瓜，不要哭了，会回的啊！”觉得自己此刻就是一个小孩子，要他哄着不哭。

    到了候车厅外，排队等着进。他焦急的神情说明他很想回家。我能理解。我应该支持。我不应该让他离开的时候带着别离的泪水。我帮他提包，帮他看包，看着他询问工作人员自己那趟火车什么时候到站，忽然就有一种他不属于我的感觉。离我好远好远。我从来就不用担心火车的问题，我也不知道对他来说搭上那趟火车有什么样的意义，我不知道半年没有回家的他在假期来临的时候有多么多么想念家乡，我不知道他独自一人在火车上是怎样打发漫长的时间，我不知道他是怎样带着满身的疲惫回到家的，我什么都不知道。我能做的，只有在他上车前尽可能地为他想得周到，只有尽我所能地帮助他为他做一些简单的事。可是就连这个我觉得我也做不好，什么都帮不到。还只会看着即将离开的他掉眼泪，让他跟着一起伤心……

    我装做不在乎和他像平常一样说笑，但是心底还是有那么一丝酸楚。每当听到火车站的广播想起的时候我就好紧张。一边竖着耳朵听，生怕他错过火车，一边又希望那辆车永远不要来。后来听到那趟车晚点才有如释重负的感觉。该来的总要来的，该走的也总要走的。在候车厅里我们拥抱、接吻，丝毫不理会周围人的眼光。他捧着我的脸，很认真的看，他说要记住我的每一部分。恍惚间就觉得这是生离死别，再也见不到……说不出是感动还是伤痛涌上心头，我只能把头埋在他胸膛来掩饰我的泪水。我紧紧的久久的抱着他不放，害怕一松手他就这么凭空消失，留我独自一人。他说想把我变成小猫放在口袋里带回去。他摸着我的头轻轻在我耳边说“谢谢你今天来送我，我很开心。”又有想哭的冲动。

    好不容易车来了，我和他提着行李沿着站台一路小跑，想找个人少的车厢。因为不是武汉的始发车，车厢里已经塞满了人。勉强找到个车厢还可以挤上去，他接过我手中的包，上了车。我目送着他一点点往车厢里挪，跟着在站台上挪动。我要一直看着他，看着他平安地离开。透过两层窗户，我可以看见他靠在门上，背对我。我则一直站在一根柱子边注视着他。车上真的很挤，他才挪了几步就挪不动了，被困在门口。不过这样刚好可以让我通过门口的两层窗户看到他。站台另一边同时也停了一列火车，那列火车要开动了，吹哨子了。我和他都以为是他的这辆T127要走了，他转过身看见我朝我挥手告别，刹那间世界变得如此模糊如此不真实，我只能机械地挥挥手算是回应他，脸上勉强挤出笑容。我猜应该比哭还难看……泪光朦胧中只看见他趴在窗户上说了什么，好象是两个月后见。我强忍着没哭出来，做嘴型告诉他“要回来”。估计他没看懂，但是我不能再做第二遍告诉他了，因为我颤抖的嘴唇怎么也没办法做出那么标准的口型，甚至连声音也卡在喉咙喊不出来。那一刻，只觉得哭泣是我唯一的语言。没等看到他的回答我便扭过了头。我不能被他看到我哭得稀哩哗啦的，那样他也会哭的。我低着头快步往回走。走过好几个车厢又忍不住回头张望他所在的四号车厢。我就那样在站台上一直站一直站，一直望一直望，虽然看不见他，但是我知道他就在那里。眼前的火车就要把他带走了。狠狠心，不等火车开动我就冲出了站台。深吸几口气告诉自己他不过是离开两个月么，而且是正常的放假，有什么放不开的。来年还可以再看见的。眼泪却止不住。稍稍平静了一下心情，强压住悲伤走出出站口，冷不防又收到他短信：我走了，两个月后见。考完试那天，我回想起大一一年。我发现，被深深刻上你的名字。谢谢你给我的一切。才刚刚平静一点的心又被这几句话撩乱。眼泪汹涌。也不顾出站口那么多人。眼前满是他的影子。

    到今天才发现，喜欢他到这种程度。为他喜为他忧为他笑为他哭。

    其实也想告诉他：我的生活也已刻上你的烙印。我想，我们彼此是分不开的。最起码是现在。我等你两个月以后回来。

    同样是泪眼朦胧中完成的回忆……